Battute strepitose
Le migliori battute di tutti i tempi
Battute umoristiche - Aforismario
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Battute strepitose Le migliori battute di tutti i tempi
Battute umoristiche - Aforismario |
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La legge è uguale per tutti.
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure.
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all’aeroporto.
È così vecchio che, quando ordina un uovo à la coque, gli chiedono di
pagare in anticipo.
Quella di venirci a trovare è stata una magnifica idea. Però anche la
nostra di non aprirvi non è male.
Una coppia splendida: sono andato a letto con tutti e due. Maurice Bowra
I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante
questo sono ancora vivo.
È un vero peccato che tutte le persone che sanno come far funzionare il
paese siano troppo occupate a guidare taxi o a tagliare capelli.
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a
sfuggirle, siamo salvi.
Mi spezzo ma non m'impiego. Achille Campanile
I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi.
Se avete paura della solitudine, non sposatevi.
Sono rientrato in casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a
letto con mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?".
Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo
incontrati.
Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: era proprio vero. Rodney Dangerfield
Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire... come spettatore?
Vendevo mobili per campare. Il guaio era che i mobili erano i miei. Les Dawson
Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte
dell’amico.
Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si salutano.
Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L’inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l’organizzazione affidata agli italiani. John Elliot
Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi
manca tanto. Lui.
Ho un vestito per ogni giorno dell’anno. Eccolo!
É stata una donna a portarmi all’alcolismo, ed io non ho mai avuto la
cortesia di ringraziarla.
Amore? Forse col tempo, conoscendoci peggio. Ennio Flaiano
Non sono misogino. La fidanzata, avessi il giardino, la terrei.
Eravamo poveri. Se non fossi stato un maschietto, non avrei avuto niente
con cui giocare.
Sarebbe ninfomane, se solo riuscissero a calmarla un po'. Judy Garland
Noi promettiamo una casa a tutti. Purché ce la facciate a entrare tutti.
Di’ no alla droga. Così i prezzi si abbassano.
Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della
torta.
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia,
scordatela. Ha la malaria.
Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le
rompiballe. La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che
a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.
I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.
La felicità non esiste. Di conseguenza non ci resta che provare a essere
felici senza.
Se si vende, è arte. Frank Lloyd
Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno!
Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?
Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il
fatto è che era veterinario.
Giovane si schianta contro un lampione. Spenti entrambi.
O quest’uomo è morto, o il mio orologio si è fermato!
Non sono un attore e ho all’attivo sessantaquattro film per dimostrarlo.
"Ciao", disse, mentendo. Robert Maxwell
Le città dovrebbero essere costruite in campagna. L’aria lì è più pura.
Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li è sempre
fatti tutti.
Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l’hostess ha servito la
cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito.
I 40 anni sono quell’età in cui ci si sente finalmente giovani. Ma è
troppo tardi.
La differenza tra un intellettuale e un operaio? L’operaio si lava le
mani prima di pisciare e l’intellettuale dopo.
Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando non ti
scontri con un Tir.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare
tardi alla cerimonia.
La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente
assente.
Amore e odio spesso coincidono, infatti io l’amante di mia moglie lo
odio.
Il fine giustifica i mezzi, il rozzo se ne sbatte i coglioni.
Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E
lasciala anche tu!
Mia moglie fa cose splendide con gli avanzi. Li butta via.
Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un'intera relazione. Jimmy Shubert
Di
solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami,
Superman!
L’amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
Gentiluomo è colui che tiene aperta la porta dell’albergo affinché sua
moglie possa portar dentro i bagagli.
Quante sigarette fumo tra una scopata e l’altra? Sei o sette stecche.
È una pistola quella che hai in tasca, o sei solo felice di vedermi?
Un celibe è un uomo che non fa mai lo stesso errore una volta. Ed Winn
Non si può avere tutto. Voglio dire, dove lo mettereste? Steven Wright
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un
po’ d’amore, un po’ di affetto e un po’ di tenerezza? Che siete entrati
nella casa sbagliata, ecco che significa!
Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il
giorno dopo le portai un’anguria e lei non capì.
Mamma a Natale faceva il tacchino. Un’imitazione di merda.
Vedi anche: Commedie in due battute
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Anche
le formiche nel loro piccolo si incazzano
