"Non voglio sembrare freddo, crudele o cattivo. Lo sono".

One Night Stand, 1990

Non solo penso che la marijuana dovrebbe essere legalizzata, penso che dovrebbe essere obbligatoria. Sono per la linea dura.

Trovo ironico che quelli che sono contro i "pensieri sessuali" generalmente sono cristiani fondamentalisti che credono anche che dovremmo essere fecondi e moltiplicarci. Sembrerebbe che dovrebbero sostenere i pensieri sessuali, no? Forse anche con un paginone centrale nella Bibbia: Miss Deuteronomio...

Tre bifolchi sono venuti da me dopo uno show: "Ehi amico, vieni qua! Ehi Mr. Comico, vieni qua! Ehi amico, siamo cristiani e non ci piace quello che hai detto!" Ho risposto: "Allora perdonatemi!...".

Revelations, 1993

Cristiani fondamentalisti. Affascinante. Questa gente crede veramente che il mondo abbia 12.000 anni. Giuro su Dio! "E su che base?" Ho chiesto loro. "Beh, abbiamo cercato tutti i personaggi della Bibbia e sommato le loro età, indietro fino ad Adamo ed Eva: 12.000 anni". Questo sì che è scientifico, cazzo!

Avete mai notato quanto la gente che crede nel creazionismo abbia un aspetto così involuto? L'avete notato? Occhi molto vicini, arcate sopracciliari, piedi e mani grandi e pelose: "Io credo che Dio mi abbia creato in un giorno". Si vede che andava di fretta...

Credono che la Bibbia sia l'esatta parola di Dio, poi cambiano la Bibbia! Presuntuosetti, eh? "Penso che Dio volesse dire...". Io non sono mai stato tanto sicuro di me!

Hanno pubblicato una Bibbia chiamata "La Nuova Bibbia Vivente", è la Bibbia in inglese moderno aggiornato. Penso sia per renderla più appetibile nella lettura, ma suona strana: "E Gesù camminò sull'acqua", e Pietro disse: "Che figata!".

È un credo assai strano. Molti cristiani portano delle croci attorno al collo. Credete che quando Gesù tornerà vorrà vedere una fottuta croce? Forse è per questo che non si è fatto ancora vedere: "Cavolo, indossano ancora le croci. Fanculo, io non ci vado, Papà!".

Mentono sulla marijuana. Vi dicono che fumare l'erba vi rende demotivati. Falso! Quando sei drogato puoi fare tutto quello che fai normalmente allo stesso modo, solo che capisci che non ne vale la fottuta pena.

Da dove viene quest'idea che il parto sia un miracolo? Mi sono perso quella fottuta riunione, ok? "È un miracolo, il parto è un miracolo!" No, non lo è. Non è un miracolo più di mangiare del cibo ed espellere uno stronzo dal culo, ok?

Non tutte le droghe sono buone. Alcune sono grandiose... 

Live at Igby's, 1993

Alcune donne hanno uno strano mito, che si possa stabilire com'è un uomo a letto da com'è sulla pista da ballo. Penso sia davvero ridicolo. Voglio dire, prima di tutto cosa importa? Se un ragazzo è su una pista da ballo, impegnandosi sul serio, divertendosi ed esprimendo sé stesso, cosa importa quanto è bravo a letto? È gay! I veri uomini non ballano: si siedono, sudano e imprecano.

Mi sono proprio stancato di questo fottuto movimento di incoraggiamento all'umanità [del bambino interiore] che fa: "Esseri umani, ma quanto siamo carini! Avanti, siamo meravigliosi!". Gente, siamo dei virus con le scarpe. Ecco cosa siamo.

Fondamentalisti cristiani... bisogna farci i conti, gente. Sapete, mio padre lo è: mi fa rabbrividire, cazzo. Mio padre: "Io credo che la Bibbia sia l'esatta parola di Dio". Io gli dico: "No, non lo è, papà, proprio no". "Beh, io credo di sì". "Beh, sai, c'è gente che crede di essere Napoleone, non fa niente".

Mio padre dice: "Io credo che la Bibbia sia l'esatta parola di Dio". E io: "Non lo è. Posso provartelo. Dammi la Bibbia". Lui va a prendere la Bibbia: "Ok!". Io dico: "Cosa c'è scritto sulla copertina?". "Sacra Bibbia". "Cos'altro dice?". "Versione di Re Giacomo". "Ecco, appunto".

L'annosa questione: a che punto il feto diventa un essere umano? Vi dico che guardando questi pro-life in azione ho capito che ci sono un sacco di adulti che non sono diventati ancora esseri umani, quindi cominciate pure a raschiare uteri, chi se ne frega.

Se siete così fottutamente pro-life, adottate un bambino che è in un cazzo di orfanotrofio e dategli una casa amorevole; sapete, ce ne sono milioni. "Oh, perché non lo fai tu?" "Io odio i bambini, e non me ne frega un cazzo!".

La fede è bella, coltivatela, ma non spacciatela per la verità.

Abbiamo cinquanta diversi tipi di cristianesimo. Vedete? Non riescono a mettersi d'accordo nemmeno tra di loro!

Ce l'ho con il genere umano, e tutto per colpa della TV, perché tutti quelli che incontri sono sensati e ragionevoli. Poi uno va a casa, accende la TV e fa: "Ma che mondo del cazzo è questo?"

Sto delineando il mio programma politico. È appena nato un nuovo partito. Il "Partito della gente che odia la gente". È così difficile farli organizzare, però: "Gente che odia la gente, unitevi!". "Ci sarà gente?". "Sì". "Allora non posso venire...".

Mentono sulla marijuana. "La marijuana ti fa perdere la motivazione": bugia. Quando sei fatto, puoi fare qualsiasi cosa tu faccia normalmente allo stesso modo, solo che capisci che non ne vale la pena.

Love All the People: The Essential Bill Hicks
Autore Bill Hicks
Editore Soft Skull Press, 2008

This posthumous collection features Hicks's controversial humor and witheringly funny attacks on American culture, from its worship of celebrity and material goods to its involvement in the first Gulf War.

 Trova tutti i libri di Bill Hicks su internet bookshop

Vedi anche le battute di: George Carlin - Daniele Luttazzi

Link: Sito ufficiale di Bill Hicks (in inglese)

Traduzioni dall'inglese: ReRosso, ilbosshog, Adrien Vaindoit by ComedySubs