Daniele Luttazzi
Battute copiate
Battute umoristiche - Aforismario
"Quando rubi da un autore, è plagio;
quando rubi da tanti, è ricerca". (Wilson Mizner)
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Daniele Luttazzi Battute copiate Battute umoristiche - Aforismario
"Quando rubi da un autore, è plagio; quando rubi da tanti, è ricerca". (Wilson Mizner) |
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Qui di seguito un elenco di alcune battute di grandi comici statunitensi e britannici che Daniele Luttazzi ha tradotto dall'inglese e "citate" nei suoi spettacoli e nei suoi libri. Ciò ha consentito al pubblico italiano di venire a conoscenza di alcune tra le migliori battute dei grandi comici americani. Peccato, però, che Luttazzi si sia dimenticato di avvisare il pubblico che quelle battute non erano sue. Lo facciamo noi al suo posto, sperando di fargli cosa gradita. Ognuno potrà rintracciare le seguenti battute, con qualche piccola variazione, nei vari spettacoli e nei vari testi comici di Daniele Luttazzi. Si fa notare che il seguente elenco rappresenta solo una piccolissima parte delle tante battute "citate" da Luttazzi.
Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto quando le fanno persone che mi annoiano. Fred Allen
Io sono molto romantico quando mi
masturbo. Accendo candele. Poi cerco di spegnerle col
getto. Non invitatemi mai a una festa di compleanno!
La vagina è il muscolo più potente del corpo umano. Pensateci: un uomo robusto può sollevare un divano, ma una vagina può farti comprare il divano! Dave Attell
Non mi piace viaggiare. Forse perché da piccolo mio padre mi picchiava con un mappamondo. Dave Attell
Anche le donne si masturbano, ma utilizzano un termine diverso. Lo chiamano un lungo bagno caldo. Dave Attell
Avete mai letto gli ingredienti della vostra crema solare?
Sono nomi che non incontrate da nessun'altra parte. Metildibromo
glutaronitrile. Non sapete neanche cosa vi mettete in faccia. Potrebbe
essere sborra di zebra.
Nella mia vita, siamo passati da Eisenhower a George W. Bush
e da John F. Kennedy ad Al Gore. Se questa è evoluzione, credo che tra dodici
anni arriveremo a votare per delle piante.
Se due persone sono a letto e una delle due scoreggia, tutte e due sanno chi è stato.
Perché quando si tratta di una donna è un aborto e quando si tratta di una gallina è un'omelette? George Carlin
Sapete come si fa a capire quando una falena scoreggia? Improvvisamente vola diritta... George Carlin
La religione ha convinto la gente che c'è un uomo invisibile che vive in cielo, che guarda tutto quello che fai, ogni minuto di ogni giorno! E l'uomo invisibile ha una lista speciale di dieci cose che non vuole che tu faccia, e se fai una qualunque di queste dieci cose, lui ha un posto speciale pieno di fuoco e fumo e fiamme e torture e angoscia dove farti vivere e soffrire e bruciare e soffocare e urlare e piangere per tutti i secoli dei secoli fino alla fine del tempo... Però ti ama... ti ama e ha bisogno di SOLDI! George Carlin (*Otto per mille invece di "soldi" nella battuta di Luttazzi)
Le poste stamperanno un francobollo per celebrare l'anniversario della prostituzione. Il francobollo costerà 60 centesimi ma se vuoi leccarlo sono 20 euro! Chevy Chase
Vi ricordate della prima volta che avete fatto sesso? Io sì, ero ragazzo, ero spaventato! Ero solo!
Mia madre non mi ha mai allattato. Pensava a me più come un amico. Rodney Dangerfield
So che Dio è un uomo. Se fosse una donna avrebbe creato lo sperma al gusto di cioccolato*. Carrie Snow (*Nutella" nella battuta di Luttazzi)
Sarò sempre riconoscente a Sinatra* perché mi ha salvato la vita. Una volta mi stavano picchiando in cinque e Sinatra* ha detto: – "Può bastare”. Shecky Green (* Storace nella battuta di Luttazzi)
Dite no alle droghe. Questo abbasserà i prezzi. Geechy Guy (*Pasticche di ecstasy nella battuta di Luttazzi)
Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile. Jack Handey
Non ho una ragazza, anche se ne conosco una che si arrabbierebbe molto se sapesse che l'ho detto. Mitch Hedberg
Non porto l'orologio perché voglio che le mie braccia pesino
uguale.
Il mio numero fortunato è quattro miliardi. Che non è un gran vantaggio quando giochi al casinò. "Dai, quattro miliardi! Accidenti! Sette. Non mi sono neanche avvicinato. Ho bisogno di più dadi. Mitch Hedberg
Ehi amico, siamo cristiani e non ci piace quello che hai detto!" Ho risposto: "Allora perdonatemi!...".
Secondo la fede cristiana Dio creò Adamo a sua immagine, ma 65 milioni di anni prima, Dio creò i dinosauri usando l'immagine di suo cugino Ted. Eddie Izzard
Muore con Wojtyla il suo grande sogno: l'unificazione delle cinque grandi religioni del mondo: Cristianesimo, Ebraismo, Islam, RCA* e Sony. Eddie Izzard (*Walt Disney nella battuta di Luttazzi)
Vi piace guardare i porno? Anche a me. Li guardo da solo. Ho scoperto che guardarli con la tua ragazza può essere imbarazzante. Una volta guardiamo un porno insieme e a un certo punto lei esclama: "Ooooh! Quello è un cazzo!". Jamie Kennedy
Sono cresciuto cattolico, ma non sono mai stato molestato. E
sono un po' offeso.
Non esistono necessariamente due versioni di ogni cosa. Se così fosse il partito Repubblicano* avrebbe un'opposizione. Bill Maher (*Berlusconi nella battuta di Luttazzi)
"È evidente che è una ballerina" pensò. "Una ballerina
intrappolata nel corpo di un albero".
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse. Emo Philips
Ho corso per tre chilometri oggi. Alla fine ho detto: "Signora prenda la sua borsetta!". Emo Philips
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici* alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta? Emo Philips (*diciotto nella battuta di Luttazzi)
Ogni volta che un uomo sta facendo
il simpatico con voi, non sta facendo altro che offrirvi
il suo cazzo!
Sapete cos'è un amico platonico per una donna? È come un cazzo in una cassetta di vetro: "In caso di emergenza rompere il vetro". Chris Rock
Una volta incontrai un'attrice porno. Le piacevo. Mi fa: "La settimana prossima giro un film. Lavoro martedì e mercoledì. Ci vediamo giovedì?". E io: "Perché non lunedì?". Jeffrey Ross
Gli uomini non soffrono di eiaculazione precoce, le donne sì! Robert Schimmel
È stupefacente che la quantità di notizie che accade nel
mondo ogni giorno, si adatti sempre esattamente al giornale.
Appena sono nato un medico mi ha
sculacciato. Posso capirlo, ma perché darmi anche dello
stronzo?
Mio zio mi chiese: "Quanti anni hai?". "Nove e mezzo", risposi. Mio zio gonfiò il petto e disse: "Alla tua età io ne avevo dieci!". Shel Silverstein
Se Dio avesse voluto che credessimo
in lui, sarebbe esistito.
Mio nonno era un duro. Un vero duro. Sulla sua lapide c'è scritto: "Cazzo guardi?". Margaret Smith
Se Barbie è davvero così popolare, perché gli amici bisogna comprarglieli?
Qualche mese fa mi sono entrati i ladri in casa. Hanno
rubato tutti i mobili e li hanno sostituiti con repliche esatte. Telefono a un
amico per dirglielo, e lui mi fa: “Ti conosco?”.
di Daniele Luttazzi vedi anche: Battute miste con mostarda - Battute sul sesso - Battute sulla religione - Battute copiate Link: May voice
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Il
piccolo libro del plagio
