Ma teee... mi preferisci grassa e felice o magra e depressa?
È che sei grassa e depressa.

Ma teee... ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore?
Lo vedi, t’attacchi a roba di cinque anni fa.

Ma teee... hai mai sentito il bisogno prima di conoscermi di pagare una donna per fare del sesso?
No, prima no.

Ma teee... perché quest’estate non andiamo in Scozia? Pensa il lago di Lochness, vanno tutti lì per vedere il mostro.
Sì, ma perché ce lo devo portare io.

Ma teee... esci da solo anche stasera? Va a finire che stanotte esco e salto addosso al primo che passa qua davanti.
Allora rientro da dietro.

Ma teee... sei un materialista schifoso, ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
Dopo la tua di sicuro.

Ma teee... se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me, resta ancora tuo amico?
Sì, perché so che ora mi capisce.

Ma teee... perché stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena esci per andare alla bocciofila?
Perché c’è più figa.

Ma teee... guarda che per una donna la vita comincia a 40 anni? Prendi me, se metto una minigonna e vado in centro chi mi ferma?
La protezione civile.

Ma teee... preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? Ti va bene anche una brutta e stupida eh?
Ma chi ti tocca!

Ma teee... lo sai che alla Renata il marito ha regalo un diamante per quanto è stata fedele?
Non è stato il marito, hanno fatto una colletta.

Ma teee... hai visto quella la? Ha il vizio di andare a letto con i mariti delle altre, è invidiosa, lo fa se vede se una coppia è felice.
E allora non si fa nulla nemmeno stasera.

Ma teee... ma come fa a piacerti quella la? Sembra un puttanone.
Appunto.

Lo sai che Rita per eccitare Sergio si è travestita da donna gatto? Ma teee... cosa fai se quando torni mi trovi donna gatto?
Sciolgo il cane.

Ma teee... hai mai avuto rapporti occasionali?
No, ho sempre pagato tariffa piena.

Ma teee... su un’isola deserta naufragheresti con me o con la tua mamma?
Speriamo d’affogare.

Ma teee... scommetto che se muoio, dopo tre mesi, sei già a letto con un’altra!
No, festeggio prima.

Ma teee... lo sai che Cinzia e Marco per tenere vivo il rapporti giocano ancora al dottore? Se mai ti venisse una fantasia dov’è che ti piacerebbe visitarmi?
A medicina legale.

Ma teee... se mi trovassi a letto con Raul Bova cosa gli diresti?
Eh! Fa tanto il figo, e poi…

Ma teee... se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
Chiamo la polizia, sarà morta.

Ma teee... se George Clooney s’innamorasse di me, cosa penseresti?
Eh! Che a forza di martini s’è rincoglionito.

Sai che Guglielmo invece di fare l’amore con la Rina, va con quelle donnine per la strada? Ma teee... non è che anche tu sei come lui?
No, io darei un colpo anche alla Rina.

Ma teee... ci credi o no che se sarai buono potremo incontrarci anche in un’altra vita?
Sì, è per quello che faccio lo stronzo.

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Il grande libro dei ma tee...?

Erotismo coniugale e altri ossimori
Autore Stefano Bellani;  Antonio De Luca
Editore Sonzogno, 2008  

Irrompe sul palco di Zelig a piedi nudi e vestito di bianco come se passeggiasse sulla spiaggia, mentre petali di rosa gli volteggiano sulla testa e un soave assolo di piano lo accompagna. Come assorto nei suoi pensieri, esordisce con il suo: "E quando lei..." - Lei è la sua ansiosa e insicura compagna che lo assilla con mille domande - "Ma tee...?" E lui risponde, feroce, sarcastico, distruggendo le aspettative della sua dolce metà e nello stesso tempo prendendo in giro se stesso con lampi di malinconica autoironia. 

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